東湖夜讀 | 對孩子童年負責的大人，都知道這些事

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讀完《正面管教》，我記下了幾條養育孩子的原則。所有要對孩子童年負責的大人，都需要知道這些事：

01

不介入孩子之間的沖突

我出生在一個多子女家庭，我和妹妹只隔了兩歲，所以經常會有摩擦。

而我父母處理我們姐妹矛盾的唯一方式就是“大的讓小的”，所以無論對錯，挨罵的總是我。也因此，妹妹特別喜歡搗亂、把我惹怒，然后告狀，甚至栽贓我，利用父母來對付我。

所以在家很多年，我體驗最多的情緒是怨恨、無助、委屈。

父母的介入會協助孩子把打架和吵架作為尋求關注、爭奪權力或報復的方式。

面對孩子間的矛盾，父母正確的做法應該是置身事外，相信孩子能自己解決，同時教給他們解決問題的辦法。除非孩子可能會對彼此造成嚴重的傷害，否則絕不介入。

02

把犯錯誤當成學習的好機會

很多人小時候犯錯誤，會受到訓斥。從父母和老師那里得到：愚蠢、無能、壞蛋的評價。

《正面管教》里說：“我們究竟是從哪里得到這么一個荒誕的觀念，認定若想要孩子做得更好，就先讓他感覺更糟？”

有些人覺得，不吃點苦頭，付出點代價，孩子永遠不會做得更好。

但是，人不是一定要在受傷后才能有收獲的。為錯誤感到羞愧不是重點，從錯誤中學習，避免再犯才是建設性的。

因為錯誤而懲罰、謾罵、貶低和羞辱，是聚焦已經發生的事，而從錯誤中學習，是關心 “以后怎樣才能更好”。 

03

不要替孩子做他能做的事

今年回老家，我見到一個親戚家的5歲小女孩。我幫她盛好飯，可是她不肯拿起勺子吃。她說：“我不會。”我試著說服她，她卻把手背到身后，等著別人來喂飯。

她不是不會，只是長到這么大的每一口飯都是喂的，所以主觀地認為自己不會，也學不會。

為了做得更快更好，大人就替孩子做了，卻剝奪了孩子學習的機會。

雖然孩子最后能學會穿衣吃飯，但他們會養成弱者思維，習慣于等別人幫忙把事情做好。遇到逆境，他們不會主動解決問題、改善現狀，而是站在原地，等待被救。

04

不在生氣時解決問題

父母被負面情緒支配時，無法耐心溝通，可能給到孩子懲罰、責備、羞辱、大吼大叫，事后又后悔自己傷害了孩子。

而孩子被負面情緒支配的時候，聽不進去說教，表現出疏遠、敵意。

冷靜下來，做情緒的撤出，要進行“積極的暫停”。

首先，和孩子解釋“冷靜期”，在解決沖突之前，讓每個人的感覺好起來是很重要的。

然后，讓孩子布置自己的“暫停區”，布置成能讓他們心情好轉以便做得更好的小地方。

冷靜后，一起尋找解決問題的方案，或者做出彌補。

這樣除了能處理好當下的問題，還能幫助孩子學會情緒管理。 

05

決定你要做什么，而不是孩子要做什么

管教孩子時，最難的是你要他做什么，他卻跟你對著干。很多父母被逼得沒辦法，會用毆打、辱罵、威脅、孤立等糟糕的方式逼迫孩子就范。

《正面管教》提供了一個原則：決定你要做什么，而不是孩子要做什么。

書里有個案例，媽媽要求孩子們把臟衣服放進洗衣籃，而不是扔在地上，可是說了很多次都沒有用。所以媽媽就宣布只洗洗衣籃里的臟衣服，不洗地上的臟衣服。

孩子可能會對新的規定作出試探，比如寧愿穿臟衣服也不把衣服放進洗衣籃。

這時，父母不要忍不住干預和說教，也不要忍不住妥協，一定要堅持自己的計劃，說到做到。

度過試探期和適應期，孩子們很快就會從后果中學會怎么做。

我希望用這種和善而堅定的方式養大我的孩子，讓她將來想到自己的原生家庭的時候，內心被愛包圍。

主播|香菜

作者：李小墨，前海南特區報記者, 暢銷書《請停止無效社交》作者。微信公眾號：深夜書桌（ID:shenyeshuzhuo）,相信一個人的閱讀史，往往就是他的精神成長史和能力發育史。每看完一本書，寫篇干貨讀書筆記，每個月，一份高質量書單。不賣劣質雞湯，不說正確的廢話。歡迎關注，轉載請聯系作者。

主編：王會

編輯：郭蔓  

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